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  • Oct 11 Sat 2008 17:27
  • 樣子

我討厭我現在的樣子。

如果我再年輕一點,我會充滿青春活力,我能放膽的愛,我會不怕受傷,我可以為了愛而盲目。

如果我再成熟一點,我會什麼都不在乎,我可以獨立自主,我能更有包容力,我會不向愛低頭。

而現在的我,患得患失,猶豫不決,心情起起伏伏,提不起也放不下。

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一年多的時間,今天,我抵達了桃園機場。
昨天下午離開我的宿舍時,十分的慌忙。一堆東西塞不進行李箱裡,一堆食物吃不完,一些捨不得的情緒,最後,這些東西,通通進了垃圾桶,滿溢了出來。mini cab改到下午三點半來接我們,時間已經延後了許多,但我卻還是來不及在最後跟校園合影。雖然這所學校,我不算喜歡它,甚至常常被惹生氣或是壓力大,但是我的小房間,房間後面的運河,大門進來的大鐘與小花圃,我對它們還是有感情的,就連最後去關銀行帳戶時,Barclays裡面銀行員態度變得十分友好,都好像在最後給我補償似的令我不捨。
不過重點是我就這麼離開了倫敦,離開了英國,沒有看我的房間最後一眼。究竟以後會不會再回來這裡呢?我在最後還是有好多地方沒有去,很匆忙的離開。對於這樣的結局,總覺得不是很滿意。
我要在台灣展開新生活了,雖然欠了一堆遊記{#emotions_dlg.emotion_045}

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第一次知道什麼叫喜極而泣。
在來英國念書以前,接受到的訊息總是正面的。一年的時間可以拿到碩士學位,申請學校的方式比較簡單,需要準備的資料比較少,不需要申請費用,連代辦都不用花錢。一直以為,這樣輕輕鬆鬆的就可以學成歸國。
來到這裡以後漸漸發現不是這麼回事。雖然平時學期中似乎沒什麼壓力,但一到期末,報告接腫而來,常常看著太陽公公起床後才入睡。更可怕的是從四月底開始的考試期,接連的一個月將兩學期上的所有課程一次考完。為了可怕的考試,我們組成了讀書會,因為之前完全都沒有在念課本,所以每次隔天有讀書會,我就非得要到四五點才能準備完全,更別提隔天要考試,壓力大到是從起床開始就不斷的拉肚子。因為倫大系統跟別的學校不一樣,雖然也有聽說過很輕鬆可以過關甚至是沒有考試的學校,但小道消息指出,去年我們整個商學院當掉了20%的學生,更可怕的是在倫大沒有補考這回事,也就是說,如果沒有過那就真的bye-bye明年見了,連論文都不能寫。
幸運的我,在考試前得知了一個佔了40%成績的報告不及格,在考完試後又得知另一個佔了40%成績的報告拿到我的報告史上最可笑的分數,老師甚至連分項批改的成績都沒有給我。諷刺的是,我花了很多心血在報告上面,也不覺得自己寫的跟拿到高分的人差別在哪,但是可能因為老師個人主觀意識,我的報告連被閱讀的機會都沒有,在三科被當就明年再見的前提下,等待成績公佈的日子十分難熬。
其實已經做好心理準備明年再來補考了,如果要當掉20%的人,實在覺得自己很難過這一關。除了偷哭大哭過無數次外,還先打電話回家報備。成績公佈的今天,我的同學打電話通知我去系辦外面可以查看結果,一路上不斷發抖,平時話很多的我們很沉默。
榜單很短,其實不太想靠過去細看,因為那麼短的名單,讓我的機會又更渺茫了。匆匆瞄過一眼,沒有我的學號,但我還是鎮靜的,再仔細的從第一行對到後面。然後奇蹟的,我在倒數第三行看到了我的學號!!!Proceed to Dissertation.這句子就像是把我從地獄中拯救出來一樣。我激動的大哭。旁邊同學都被我嚇到。
我好開心,好開心,好開心。

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  • Jun 02 Mon 2008 08:20
  • 回家

回台灣,回英國。到底哪邊才是我的家?
回台灣的兩個星期過的像夢一樣快。還記得第一天回到家裡房間,書桌上佈滿滿滿的灰塵,地板上堆滿了沒看過的東西,衣櫃裡塞滿了不屬於我的衣服。那時候真的有一種這裡是哪裡的感覺。已經習慣了有一個自己生活的空間,一個完全只有自己生活痕跡的地方,回到家,卻是如此陌生的感覺。可是這裡是我長大的地方,有我愛的人,於是我用兩星期的時間把自己的存在慢慢的灌回本來屬於我的房間。
兩星期後,我坐上飛機。拖著行李走在宿舍外時,卻也有種回家的感覺。打開房間的門,桌子上整齊的放著我的信,還有兩周前我離開時的杯子。這是我的房間,很開心又回到屬於我自己的小天地。刷牙的時候,我卻很不習慣兩周以來我已經用慣的小牙刷。我到底是為何而回來的?哪邊才是我的家。

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最近很忙很忙,都沒有時間打電話回家。另一個原因是因為,我在考試,我很怕媽媽問我考得怎麼樣。
今天聽到媽媽的聲音,心中委屈一股腦的湧出。明明每次都是準備到三更半夜,明明東西都背得牢牢的,可是一坐在試場,我的手跟腦子就是無法動得像那些外國人一樣快,看他們寫到第二本第三本答案卷,我卻只寫了四五面就把想說的都說完了,或是常常時間不夠,拼了命也只能把基本定義寫出來,我就覺得很難過。每到考試的早上,我都會拉個兩次肚子,常常也都是很焦慮無法定下心來,很怕老師不喜歡我寫的東西,或是寫出來的單字太簡單跟別人相較之下水準就差很多。只要有兩科還沒有過就不能寫論文的風險,我要怎麼開口跟媽媽說?
但是媽媽卻在電話一頭安慰我,要我不要給自己太大的壓力,只要盡人事,剩下的就只能禱告了。我的媽媽從來不會跟我說這樣的話,所以我很感動。還有我的爸爸,因為電話線路不穩,我回答的聲音又很小,所以他以為我心情糟透了,拼命的安慰我,要我不要太在意,考試也不是什麼大不了的,聽得我都哭了。
可是我怎麼可能不給自己太多的壓力,這跟以往不同,是砸下爸爸媽媽的重金,是花了我一年時間在做的事情。我真的很想開開心心的。

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兩個學期過去了,現在也許是我在英國最慘兮兮的一段日子吧!不知道幾個月沒有去踏青郊遊,翻旅遊書找景點,連吃飯都是依靠著存糧過活。我很怕考試,真的很怕,怕得我腦袋中空空沒有想法,怕得我明知道這樣下去很糟還是無法靜下心來準備。誰來解救我?現在最開心的事就是偶爾可以出去吃一頓好吃的,偶爾可以在房間裡喝酒聊天,偶爾可以上網灑錢給英國人。還有,考完試我可以回台灣的懷抱。我可以笑著期待嗎‧‧‧

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  • Mar 16 Sun 2008 08:51
  • Gene

有一篇新聞報導說,快樂是會遺傳的。

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晚上十點四十五分,沿著石子路從Hatton House走回Selincourt House,我看著運河,腳步越來越慢。今天天氣很好,是那種沒有冬天刺骨寒風吹來的剛剛好的微涼。
我走得很慢是因為,我很喜歡現在的感覺。河邊的小石路很安靜,河水也在月光下閃閃發亮。我突然很想找人一起坐下,說說話。
雖然明天有meeting,雖然這星期、下星期、下下星期,每天都會很忙,可是我還是想要在安靜的夜空下找人說說話。我很喜歡夜晚,雖然看到晴空萬里的藍天,我的心情也很好,但我喜歡這種安詳的感覺,好像能找到最原始的自己。可是,為什麼沒有人可以跟我說說話呢?
有一次,我的朋友問我另一個朋友怎麼都沒有上線,我回答她說,也許是因為不想聊天吧!可是她還是很擔心對方。那時我冷冷的回她說,每個人都有自己的生活,要她別管了。講完以後我有點後悔,我們是三個很不一樣的人,一個熱情,一個獨立,而我,很矛盾。我很需要自己的生活,有時候不想跟人群接觸,有時候,卻也像現在一樣,非常想說話。所以我很能了解那種想把自己關起來的感覺,也很了解那種把自己從牢籠中解放出來的感覺。
剛剛在回來的路上我在想,即使有一堆事情沒有做,可是卻還可以這樣將事情推一旁,為了一起吃甜筒跑出門,或者可以一起坐在月光下的長椅聊天,那是多麼幸福的事情。以後也許還有很多機會可以走在舒適的夜空中欣賞月色天南地北,但就是此刻,只是此刻而已,我很想說說話。

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在異鄉過新年,對我來說不是第一次了。
自從阿公阿媽過世以後,年味就淡了許多。我們常常是在新年期間安排出遊,有時連除夕是哪一天都搞不清楚。每次有人問起過年的事,我的美好記憶就會回到好幾好幾年前,我還是小孩的時候,要搬大圓桌子進屋來圍爐的時候,拿壓歲錢去買鞭炮的時候。阿媽嘹亮的「回來啦!」聲音從屋裡傳出來,滿桌子年菜少不了白斬雞和一條大魚;吃完年夜飯小孩輪流拜年拿紅包,晚上就看著每年千篇一律的賭神系列電影守歲;最喜歡炸年糕炸薯條紅龜糕和桌子上裝滿了年貨的黑色雙層點心盒。如果失去這些,那麼過年對我來說好像也沒有任何意義了。
除夕那天打電話回家,晚上十一點多了,家裡還聚滿了人,阿姨們輪流來跟我講話,這種感覺還真是奇妙,在台灣時也好像不曾這樣過,人到了異鄉,總是多幾分愁悵的。不過我沒有哭,反倒是你們的歡愉氣氛我都感染到了。
除夕在這邊,我們也找了家中國餐廳聚餐。初一去朋友家煮菜喝酒,初二睡到下午在家待了一天,初三上中國城感受氣氛,就這樣年節也過去了。跟朋友一起過很開心,也可能是一生一次的機會可以這樣過。
雖然我想念木造的房子、鐵枝仔眠床、紅土操場,但是過去的就是過去了,長大就是長大了。只希望我愛的人(姨婆還有姑婆,今年不能去看你們)都身體健康,快快樂樂。

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這半年來,真的發生了好多事情。雖然才半年,可是我卻得到了好多,所以時間就像過了兩年一樣長。

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  • Nov 22 Thu 2007 05:54
  • 十年

文字真的是一種很奇妙的東西,過了一年,過了兩年,過了十年,就會在舊文字裡找到完全不同的自己。這代表著成長嗎?有時候感性把一個人變得很尖銳,把自己關在牢籠裡面,還裝上駭人的刺,如此難以親近。想要證明自己不是脆弱的,但在夜深人靜時卻常偷偷掉眼淚。
沒什麼需要證明的,想哭就大聲哭,想笑就大聲笑。
那時我說,我還要再在這個漩渦裡打轉十年。也許我不知不覺就預言了自己的未來。只是這十年,我會努力把自己變得更好的。學著溫柔,學著懂事,學著去體諒。不再帶著刺說話,不再咄咄逼人,也不再言不由衷。
沒什麼路會是白走的,就算要花十年的時間,如果沒有這樣的經歷,有很多事永遠也不會懂得,永遠也不會珍惜。現在的我想這麼相信著。

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看到野田妹的照片與「交響情人夢」相似的名稱,本來以為電影情人夢會是一部幽默的喜劇片,卻在不經意的看到了編劇櫻井亞美小姐的一段話,讓我鼻頭一陣酸。

本文引用自 rainbowsong - [編劇的話] 由衷感謝那位我忘不了的人 / 櫻井亞美 

跟我一起旅行過的朋友,因為交通事故而去世了。
『再見囉』『嗯,再見』
在像這樣輕率的道別過後
她突然遇上交通事故,就這樣走了。

可能是因為我沒有親眼看見,只是透過言語與情報得知,所以我並沒有哭。
但是幾個禮拜後,我沉迷在她一直持續都在寫的部落格裡。
去世的兩三天前她開心寫下的日記裡,還附著手機拍攝的照片。
最後的日記上,說著要追求夢想成為演員的她,
放上了好久不見的媽媽來東京探望她,並做了她愛吃的菜的照片‧‧‧‧‧‧‧
看到她在最後的日記裡不經意留下的空白區塊,我才第一次哭了。
一個人的死去,不單單只是悲傷與寂寞。
這個人所懷抱的夢想、憧憬、幸福、力量、熱情、溫柔等等…
也全部都被一起帶到天上去了。
這些力量也深植在一起生活過的朋友們心裡,抹煞掉自己的部分。
總是覺得理所當然會在自己身邊的人消失時,
才會愕然察覺自己對那個人有多依賴。
沒有辦法這麼簡單就停止哭泣,
沒有辦法就這樣輕易的接受死亡。

人為何總是這樣,總是很輕率的生活,輕率的說話,輕率的道別。等到有一天看到同樣的風景時,才會發現原來身邊的人已經不在了。

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女生是有一點點瘋狂的動物,尤其當群聚在一起的時候。
以前我不太懂這種會彼此相吸的氣味,一直到我處在這樣的環境之下。我才發現,原來女生在一起可以笑得那麼大聲到隔壁打電話來抗議,可以玩撲克牌激動到破皮,可以大吃大喝到完全忘記好像該減肥這回事。
也許只有在都是女生的時候,我們終於可以放下平日的包袱,不再需要偽裝與形象。
妳們其實也是我的寶貝,不是嗎?

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上周末跟同學吃飯。畢業了以後,見面是偶爾的事,雖然說話用的是以前的語氣,態度也沒有改變,但是我的心裡知道是有一點不同的吧!以前每天見面是理所當然,做任何事情也都能彼此理解,就好像是一種習慣。於是有一天習慣就突然斷了,我又有了新的習慣。
他們問我怎麼沒有跟另一個人聯絡,我說這是我的個性,打了電話去也不知道說什麼,所以乾脆也不打。永遠在等待。
但怎麼會不知道要說什麼呢,就問問近況啊,問問在做什麼啊,很容易啊。
是啊,應該是很容易的啊,以前我們是那麼的親近的。我的心裡明白的很,變了的就只有我一個,她們依然是很親近的,就只有我一個,因為莫名其妙的怯懦而尷尬,還有另外一些說不出所以然的理由而退怯。
記得有一次在課堂上討論,如果突然發現很喜歡班上的一個同學,你會怎麼做呢?我說我會跟他變成好朋友,然後再慢慢進展。但是另外有一個同學卻毫不考慮的說會直接表達,然後約他出去。當時我的心裡倒抽一了口氣,這種事我做不來。不過我卻是很羨慕這樣的個性的,勇往直前,坦率不掩飾。就好像有些人可以理所當然的常常打電話給朋友,自然的見面吃飯,依賴對方也不覺得有哪裡不對。這些看來很自然的事情,怎麼在我身上都變得那麼難,真是越想越生自己的氣。
不要永遠想著還有明天。也許是因為就要出國了,突然很想改變自己。當所有理所當然的事都變得很珍貴,當知道時間是有限度的,我就有了勇氣。然後才發現這真的是很容易的一件事。要抓住幸福或要毀掉幸福都是很容易的。可是為何以前的我卻總是毀掉幸福。
想了很多,我的寶貝果然還是你們吧!原來我在這時候是笑得最開心的,原來我在這時候是最自然的。即使我是那麼的任性,壞脾氣,死腦筋,你們卻依然在那裡。沒有做什麼也會很開心。一 些瘋狂的地方,一些可愛的地方,還有一些讓人覺得很貼心的地方。我會一輩子好好珍惜,也會學著讓自己更坦率。

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  • Jun 17 Sun 2007 01:16
  • 怯場

我想,我又要怯場了吧。
我已經盡力了,越是想要融入,卻越是顯得格格不入。安靜是我的本質。
其實也很想往前邁進的,可是我發現自己竟是如此冷漠,將自己關閉在一道無形的圍牆之中。我沒有信心能夠展露笑顏,沒有信心能夠受人喜愛,沒有信心能夠找到自己的歸屬。
也許只是想太多了吧!我還是靜靜的,等著我的宣判。

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  • Jun 04 Mon 2007 19:53
我有不好的預感。
英國離我很近了,卻又是那麼的遠。
每一次都是這個樣子,莫名其妙的怯場,心裡很明白是自己的問題,不過我很想怪罪別人。是的。不是我的錯吧!所有的尖銳,是因為我是如此自卑,自卑到需要武裝自己,才不會顯出無知與軟弱。
但我確實是很軟弱的吧。越是拼命的偽裝,心裡越是空洞洞,刺傷別人,也刺傷自己。有一種無聲的衝突在我們之間展開了。
不應該是這樣的。我理想的模式是維持著一貫的優雅,保持微笑的嘴角,謙虛有禮,客氣說話,交朋友。我學著去溫柔。

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  • May 31 Thu 2007 00:23
  • 讀書

仔細想想,我念的書並不多,而且喜歡挑故事或有圖片的書來念。
最喜歡的是小王子跟牧羊少年奇幻之旅圖文版。
更奇怪的是,這兩本世界名著我居然過了二十歲才第一次接觸到。
那麼小時候的我,究竟都在做什麼呢?也許大半時間都在發呆與幻想吧。幻想是好的。太多的書、太多的文章,會主宰一個人的思緒,那麼便走不出自己來了。還記得第一次參加作文比賽是小學三年級,在那個時候,我喜歡用華麗的文字,不為什麼,就只因為這樣看起來很厲害,拼命記一些成語或者是似懂非懂的形容詞。想當然的,比賽沒有得名,而我也突然意識到自己所想要追求的,是那麼樸實卻能引起共鳴的感動。

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  • May 25 Fri 2007 00:53
  • 歸類

我懂這種感覺。
每個人的記憶裡都區分成好幾塊,而在入口處有一個機制,自動將各種事情、各種人物分配到該去的地方,順便再把不需要的東西過濾掉。
時間久了,系統還會重新整理。不重要的小事,自動刪除;舊人,也許就忘掉了。
這是很重要很重要的機制。要記得那麼多的事件那麼多的臉孔,實在是太累人了。

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